24歳女子大生(イギリス)

24歳になりました。イギリス留学3年目。正規留学生。日常の疑問意見不満から生々しい話まで。Fiction とNonfiction の狭間のお話

幸せになりたいだけなのに

こんばんは、暇なので更新頻度があがっている女子大生です。

今週は授業がすべてイントロダクションだったうえに、なぜか半分の科目しか行われないという摩訶不思議な週で時間を持て余しています。

 

暇な時間が多いとNetflixか寝るかネットサーフィンか(まだ授業始まってないから!始まったら勉強するから!)しかなくて、飽きるといろいろ考える時間が多くなるわけでして。その時にやっぱり「幸せになるにはどうしたらいいのか」みたいなことを考え始めて、結局答えはでないんですけどしいていうなら「この夏に失ったものが多すぎる」ことだけは明確で、整理と自戒と反省を込めてここに書きにきた感じです。

 

「愛されることに向いてない」とたびたび言っているのですが、たぶんそれ違う。

「向いてない」じゃなくて「怖い」なのかもしれない。

愛されるって何かわからないけど、私の中で感覚的には「私のためだけに全力を注いでくれること」なのかなと思っていて、それって本当はすごく嬉しいし、喜ばしいことなのもわかってる。例えば、単純にお金と時間を使ってくれること、好きな時に電話させてくれること、セックスのあともずっと優しくしてくれることとかとか。

私のために何かをしてくれていることによって、それに対して応えないと!ともなるし、そこまでしてくれる人なら甘えてもいいのかなってなる。それはわかる。

 

その人のために頑張ることは好き。自分のためだけじゃない人生も悪くないのは知っているから。だけど、だんだん応えるにも限界が来るときもある。与えてもらってる同じくらい私はその人に与えるものがない、与えられていないってなる。そうすると、「何かをしてもらうこと」がだんだん「重いもの」になってしまって、耐えられなくなる。

「この人になら甘えられるかもしれない」「ここまで甘えれたからもう少しいけるかもしれない」っていう気持ちが生まれるくらいその人に心を許していても、「どこまで許されるのかわからない」「拒否されたらどうしよう」っていう不安と、「甘えることに慣れたのにもしこの人がいなくなったらどうしよう」っていう怖さで、一定の距離感保っていないと自分が痛い目にあうって思ってしまう。

こんなこと考えているから、付き合う人たちは心のどこかで「この人と最後に距離できてもいいや」「この人ならだいたいこの程度な感じだろうな」って冷めてる部分があったんだと思う。相手に対して失礼なのは百も承知だけど、自分を守るためだった。ごめんね。

 

私が付き合ってきたパターンって、だいたい交際以前~初期は私の熱量>>相手の熱量なんだよね。それがだんだん逆転していくの。それに耐えられなくなる。

ドキドキがなくなるから嫌だ!とかじゃなくて、「私を追いかける男」に耐えられなくなる。世の中私よりいい女なんか五万といるわけで、その中から私を選んでくれたのはありがたいことだけど、それで満足するどころか私のために頑張ってるなんてどうしたの?よっぽど他にいないの?って気持ちになってきちゃう。そうすると全然魅力がなくなってきちゃう。贅沢な悩みなのかもしれないけど。

 

結局のところね、

好きな人にちゃんと好きって言ってこなかった

好きな人と真剣に付き合ったことがなかった

この2つが原因で今の私になっているのかなと思う。

 

好きな人になんて手が届くはずないから、手身近のそこそこ好きになれそうで落とせそうな男で妥協してきた。恋愛ごっこを楽しんでた。

年を重ねるにつれて、女を売ればある程度は手に入ることを知った。セックスを楽しいと思うようになった。いい女を目指して、わがままは控える、相手を優先する、執着しないなんてことしてたら、気が付いたらいい女じゃなくてただの都合のいい女が出来上がってた。

彼氏としか手つながないちゅーしないなんて言ってた高校時代から、ちゅーしたってセックスしたって彼女にはなれなくなった20代。

「だって楽しいじゃん!」を理由にちゅーもした。セックスもした。倫理的によろしくないこともした。楽しいと思ってたから。自分なりに相手は選んでたから。

選んだ相手と楽しめるその時間は好き。相手も私のためにその時だけは必死になってくれるのがわかってて面白かった。それを積み重ねて「選んだ人に相手をしてもらえる女」として自信をつけたかったのかもしれない。3回目くらいまでは純粋に達成感を得て帰れた。

ただ、一定数こえてから虚無感がでてきた。見えないふりもしてみたけど、この夏に限界が来た。達成感が虚無感に負けた。いくら自分が選んだ相手でも、相手は私自体に魅力があるわけじゃない。その場の雰囲気とかろうじての若さと女、その外部の要因だけに惹かれてるんだってわかっちゃった。

こんなの彼女になれる方法なわけなかった。都合のいい女になる方法だった。

 

今からいい女を目指して、ちゃんと好きな人に好きって伝えて、愛したいし愛されたい。でもいい女がわからない。何がいい女なんだろう。都合のいい女との違いってなに。

都合のいい女でいることに慣れてしまった私が幸せになれる日は来るのかまったく自信がない。でも、幸せになりたい。

 

 

 

好きな人に好きになってほしい

たったそれだけのことなのに

 

なんて似合わないことを考えてみる金曜日の夜。