戻ってきました

こんにちは、ホリデーを終えてイギリスにもどってきました。

夏の後半にかけていろいろありすぎてキャパ超えした女子大生です。

死ぬほどたくさん書きたいことはあるんですけど、なんせ書けない話ばかりでこのもやもやをどうにかしたい。

友達の言葉を借りていうならば「ダークサイドに落ちました」。最悪。

思っていた通りにならないもんですね。捨て身でいったのになにも捨てれなかったどころか、真逆にいったよ。

だいたいさ、もうずるいんだよね、最初から最後まで。

「もちろんやん」なんて言われると思ってなかったし、「なんで僕なん？」とかわかってること聞かないでよ。

ハグしながら「早く帰ってくるんやで」もいわないでほしいし、「ここでゴールでいいの？」っていいわけないじゃん。

「これで心置きなくイギリス戻れる？」って戻れるわけないじゃん。

「戻る直前でよかった…」って言ったら「なんで？」なんて聞かないで。わかってるでしょ。

「来年も待ってるからね」「一緒に行きたい店たくさんあるから忘れんといてな」「選んでくれてありがとう」「これでやっと身長一緒やな！」「僕がしたいからしてるだけ」

もう全部ずるい。なんでなん。幻想崩してくれるんじゃなかったの。

まったく崩してくれないじゃん。こっちがどれだけ緊張して捨て身で言ったと思ってるのか知らないけど、全部逆効果だよ。なにもかも。

この人と付き合いたいなんて気持ちはさすがになくなったよ。でもね、でもなんか違う。この人には敵わないなとはなったけど、ずっとこの人の近くにはいたい。かわいい生徒のままでいたい。何が「結婚式呼んでほしかった？」なんだろ。呼んでほしいって言ったらよかったの？呼んでもらわなくてよかったって言ってほしかったの？

それよりなにより全くそんな話してくれないじゃん。今週は暇だったって言ったよね？暇ってなに？３日前だよ？暇なわけなくない？意味わかんない。男の人ってそういうもんなの？仕事だからレスってわけじゃないでしょ？なんでそういう小さな嘘つくの？辺に期待させないでよ。そこに私がつっこめないの知っててそういうこというの？

こうやって都合のいい女ができあがっていくんだなと実感してる。

そして口の軽い女とそういうことしちゃだめ。私、口軽いよ。

何が悲しいって人生で最高の時間だったってなったこと。これが最大の誤算。

もうこれ以上会ったらだめ、わかってる。そうしたい。でもきっと無理。「いつ帰ってくるの？」なんて聞かれたらすぐ予定あけちゃう。だって今までも誰よりも先に予定聞いて確保してたもん。

ほんとださい。３年前に泣きそうになってた出来事がこんな形で知らされるなんて思わなかった。せめておめでとうございますって言える立場でいたかった。

なにしてるんだろ。

とりあえずはイギリス戻ってきてよかった。耐えられなかった。

新学期もがんばろ。

オリンピックまで遊びます

先日、血迷った投稿をしました女子大生です。こんにちは。

先週10日ほど東京に行っていたのですが、そこでいろいろ起きすぎて未だに受け止めきれていない状況です。

彼氏と別れてからモテ期なのか、私のタガが外れたのかわからないのですが、欲に忠実に楽しめる機会が多いです。ありがたいけど悲しい。

そんなかんじだったところに、友達から「占いにいこ！」とのお誘いが来たのでそっこーで行きました。まあまあ有名な人で、占い師ではなく「宿命師」だそうで、「こういうことが起きるで！」をたくさん教えてくれました。

・2020年まで恋愛運は下降、結婚相手探すなんて無理

・好き嫌い激しい

・フィーリングで無理かどうかすぐわかる

・おじさんに好かれる

・1つ彼氏に不満を持つと耐えられなくなる

・SEXして飽きたら捨てるくらいの3年過ごしていい

・明るい色の下着をつけろ

・平凡なサラリーマンの主婦は向いてない

・自営業の旦那がいい

・就職は日本

・膝腰腸に気をつけろ

・水難のそうがでてるから海に行くな

・抱きたくなる女路線を崩すな

・30手前で髪を切れ

だそうです。全部は覚えてないけど。

相談を言う前から「長女でしょ？」「年上好きでしょ？既婚者でしょ？」「SEX好きでしょ？」「白黒つけたがりでしょ？」とまあ当てられて、「こうやって占いにハマる人がいるのか…」となりました。

2020までってことは、本帰国までってことなのでそれまではもうこの際遊びまくってやろうかと思います。

ただ迷惑をかける遊びはしたくないっていう葛藤。

いい感じだった男の子たち(年下)はもうすでにアメリカに帰ってしまったので、残りは既婚者２人なのですがそれはさすがにねえ…と日々自粛しております。

ちなみに最近既婚者経由で知り合った某飲食チェーンの副社長さんには「好きなもんは好きだもんね〜」「素直になりなよ」「そういうとこがかわいいってなるんだろうな〜(笑)」と悪魔の囁きをされました。やめてくれい。

そっちの道に行けば行くほど自分の価値を落としてるのはわかるけどってやつですね。

「ちょうどいいブス」が本当に私なんだよなと思います。「絶妙にやれそうな女」みたいなね。そういうポジション。めっちゃ美人で、自分に自信があればそうはならないんだろうなあ。

と、病院の待合室で書いてみました。

ここ最近SEXした相手が2人とも風邪だったうえに、喘息持ちなのに調子に乗ってタバコを吸ったのが原因で死にそうです。自業自得。

それでは、また。

結局クズはクズのまま

渡英まで1か月を切ってしまい、イギリス戻るのやだやだモードの女子大生です。

まじでやだ。こんな快適な生活を捨てるなんて。辛い。

ここ最近分かったことは「私はもう永遠にクズなのだろう」ということです。

1度落ちた女はなかなか戻れないなんて言葉を聞いたことあったけど、そうだろうな思っています。

というのも、彼氏と別れてから楽しすぎる。遊びすぎてる。20歳から38歳のおじさままで幅広く遊んでます。みんなキャラが濃いというか、変わった人たちだからおもしろいんだけど、何がいやって、何も得られない虚無感。

遊んでるやるが何を言うてるって話なんですけれど、この虚無感まあまあ辛い。

みんな好きだけど、彼氏にするつもりはさらさらない人たちだし、そんな人と楽しんでもそのあと帰宅してから「あぁ…なにやってるんだろ…」ってなる。

てかそもそも、私もう結婚向いていし、できないし、なんなら一生セカンドになる気しかしない。まじで。

元彼はすごく愛してくれている人だったので「愛されるって幸せだな～」と思っていたんですけど、途中から「私程度にこんなに一生懸命になって愛してくれるってその程度の男なの？」みたいになっちゃう時点でダメですよね。

付き合う人にしても、遊んでる人にしても、付き合うまでのプロセスが1番楽しい。この後どうする？みたいな駆け引きしてるの大好き。

相手が一生懸命になってくれて、それにのめりこんでいく自分に気が付いた時に、「こんなにのめりこんだら、この人に見捨てられた時に困る」ってなってセーブしちゃう。

相手といい感じになって心を開いている自分に気が付いた時、「こんなに話を聞いてくれる人に捨てられないためには私も何かしないと」ってなるし、それができない気になると辛くなる。

こじらせまくってますよね。これ。なんかもう幸せなビジョンが見えない。

そんな私を「素直になりなよ」「強がらなくていいんだよ」ともう長女が弱い言葉で包んでくれるおじさまなんて最高ですよね。というわけで、そんな泥沼に片足を突っ込んでいます。あーよくない。でも楽しい。だからだめ。

早く切り上げたい。

21歳のセフレができました。最高。でもアメリカ帰っちゃった。残念。(虚無感)