結局クズはクズのまま
渡英まで1か月を切ってしまい、イギリス戻るのやだやだモードの女子大生です。
まじでやだ。こんな快適な生活を捨てるなんて。辛い。
ここ最近分かったことは「私はもう永遠にクズなのだろう」ということです。
1度落ちた女はなかなか戻れないなんて言葉を聞いたことあったけど、そうだろうな思っています。
というのも、彼氏と別れてから楽しすぎる。遊びすぎてる。20歳から38歳のおじさままで幅広く遊んでます。みんなキャラが濃いというか、変わった人たちだからおもしろいんだけど、何がいやって、何も得られない虚無感。
遊んでるやるが何を言うてるって話なんですけれど、この虚無感まあまあ辛い。
みんな好きだけど、彼氏にするつもりはさらさらない人たちだし、そんな人と楽しんでもそのあと帰宅してから「あぁ…なにやってるんだろ…」ってなる。
てかそもそも、私もう結婚向いていし、できないし、なんなら一生セカンドになる気しかしない。まじで。
元彼はすごく愛してくれている人だったので「愛されるって幸せだな～」と思っていたんですけど、途中から「私程度にこんなに一生懸命になって愛してくれるってその程度の男なの？」みたいになっちゃう時点でダメですよね。
付き合う人にしても、遊んでる人にしても、付き合うまでのプロセスが1番楽しい。この後どうする？みたいな駆け引きしてるの大好き。
相手が一生懸命になってくれて、それにのめりこんでいく自分に気が付いた時に、「こんなにのめりこんだら、この人に見捨てられた時に困る」ってなってセーブしちゃう。
相手といい感じになって心を開いている自分に気が付いた時、「こんなに話を聞いてくれる人に捨てられないためには私も何かしないと」ってなるし、それができない気になると辛くなる。
こじらせまくってますよね。これ。なんかもう幸せなビジョンが見えない。
そんな私を「素直になりなよ」「強がらなくていいんだよ」ともう長女が弱い言葉で包んでくれるおじさまなんて最高ですよね。というわけで、そんな泥沼に片足を突っ込んでいます。あーよくない。でも楽しい。だからだめ。
早く切り上げたい。
21歳のセフレができました。最高。でもアメリカ帰っちゃった。残念。(虚無感)
不倫、だめ、絶対。
女として感じることがなく枯れすぎてここのところセックスする夢をよく見ていた女子大生です。どんだけ飢えてるんだよと毎朝悲しくなる日々でした。
で、そんな日からちょっとだけ脱出するできことがちょこちょこありましたので書き留めておこうと久しぶりに更新した次第です。
まず１つめ。
先週、1週間ほど東京でインターンをさせてもらってました。インターン生が私一人だったので、社員さんたちが本当によくしてくださり濃密な時間をすごしました。自分の無能さを感じる悔しくて辛い時間もありましたが、それ以上に充実していい経験をさせて頂きました。
まあそんな真面目なはなしのほかに、社員さんたちとラフにいろいろな話をさせてもらうことがあったのですが、ほんとみんな素敵にちゃらい！！！笑 初めてあのれべるのチャラい人たちに会いました。でも素敵な人たちなので、めっちゃ好きです。その中でも、「昔遊んでいただろうな～と分かるインテリ系おじさん」が大好きな私にドストライクな社員さんがいまして、その人とお話させてもらってる時間がたのしかった～。ほかの部署なのに、気にかけてくれたり、お酒の席でもかわいがってくれたりと感謝でした。
インターン日程終わりに、お礼のメールを送ったところ「また東京に来るときには、連絡ください、ご飯もお酒も行きましょう！」と返してくれたので頑張ります。あとわたし、年上のおじさまに「(本名)ちゃん」で呼ばれるのたまらなく好きですね。はい。
２つめは、某総合商社の説明会and懇親会での話。
説明会に関しては、私が商社希望ではないのでまったくおもしろくなく、「商社受けないわ～」と決めたくらいです。懇親会も、社員さんたちのノリが無理だったり、そもそも興味がないから聞くこともなく暇を持て余していました。お酒なかったし。
そんな感じの帰り道に、声をかけてくれた出席者がいて、その子と会って5分でお酒のみに行くことに。話を聞くと、4個下のアメリカ正規留学生、高身長男子。お店までの道中でもう向こうは口説きにきてるな～というか、手つなぎたいんだろうな～みたいな言動がみられ、おもしろくてそれをちゃかして2時間ほどして解散。最後の最後にハグされたので、ちゅーだけして帰宅。彼は突然のちゅーに驚いて追いかけてきたんですけど、なんせインターン中だったため「お姉さんをからかうもんじゃないよ！」と伝えて帰りました。「メッセするから！」と言ってきてくれたのは嬉しかったです。
そして、大本命３つめ。
以前からでている既婚者の方です。私が1番好きで、これからも彼を超える人はいないだろうと思っているくらいの人。そんな人と前回東京に遊びに行った時もご飯に連れて行ってもらえたのですが、その時がもうなんか、「あれ？これ私もしかしたら彼女になれた可能性あったんでは…？」みたいな発言もあれば、「雰囲気次第ではありなのか…？」みたいなのもあって、さらには「次ぎあうのは金曜日の晩でもいい？」というお誘いまでありまして。期待をしている自分と、浮かれすぎるなよという自分といて東京に。前日まで連絡が来なかったので、「これはドタキャンパターンかな～浮かれすぎたな～」と思っていたところ、連絡が来たので、うきうきで待ち合わせに。
いつも通り、とてもいいお店をコースで予約してくださっていて最高。お互いお酒が好きなのですが、彼は最近日本酒を飲まないとのこと。理由を聞くと、「日本酒飲むと酔うようになった」と。そう言いながら日本酒を頼む彼に私は「あれ？」と思い始めたのはいうまでもないです。
その後も、珍しく私の門限がないのをいいことに、ダーツカラオケゴルフと朝方までのフルコースで遊んで頂きました。正直、その間にいつもの私なら確実にちゅーもしてたし、ホテルに行くチャンスもあったのですが、なぜかできなくて。そこはまだ「嫌われたくない」と「尊敬できる彼でいてほしい」があるから、理性を必死に働かせたのですが、今思えばもったいないことした…と思っている自分もいます。
ただ、奥様がいらっしゃるので当然ですよね。なにかあったらいけないから。っていう話です。
ただ、本当に本当に我慢していたので帰りのタクシーの中で「酔っているのを理由に変なこと聞いていいですか？腕組みたいって言ったらどうしますか？」って酔って働かない頭を必死に動かして聞いたら、黙って腕をだしてくれました。それでも最初はチキって腕組めないでいたんですけど、「なんでだめだと思ったの？」って言われたのを機に数分間だけ腕を借りました。いつもなら頭も肩にもたれるくらいも、そのままちゅーするのも余裕なのに、ほぼ直立で腕をぎゅっと掴むことが精一杯でした。ダサすぎ。
その後、お礼のメールをしたところ「本当は家でまったり飲みできたらいいのにね～」とのことで、私としてはまたまた期待している自分と、これ以上深入りしたらだめだと思っている自分がいます。本当にどうしよう。さすがにだめ。だけど、8年近く好きで憧れていた人に遊んでもらいたい自分もいる。本当にだめ。
と必死に戦っております。
ちなみに彼氏とは別れる方向で絶賛話し合い中です。もうそれは仕方ない。
女を全力で使い、感じれる場が多いので、東京遊びに行くの好きです。でも東京にいたらくずになり下がるのは目に見えてるので、これでよかったなと思っています。
それでは。
ほりでーしてます
またまたさぼっていました。日本に一時帰国中の女子大生です。
日本is最＆高。さっそくお酒を飲み、美味しい物を食べまくりということで3キロ太りました。がっでむ。
しいていうなら、死ぬほど暑いことが問題。湿気。猛暑。どうしてくれよう。
何から書こうか悩んでいるんですが、まずはとりあえず彼氏のお話でも。
結論からいうと、彼氏とは数回会いましたが未だにセックスどころか手もつないでません。
というのも、以前の記事のように彼氏めんどくさい期/別れたい気がする期になっていまして。私はそれを改善できないまま帰国の日になったのですが、彼氏は「やっと会えるね！帰ってくるね！」というテンションなのでそこでまた地味～なギャップが生まれ、それを皮切りにいろいろ悩んでました。
「結婚はしたい」「こんな私に尽くしてくれる人もいない」「この人を逃したら結婚相手が見つかるかわからない」「バックグラウンドもスペックも申し分ない人」…なにを贅沢いっているんだって話なんですけど、一番の問題は「男としての魅力を感じない」です。
これ。本当にどうしたらいい。
男としての魅力って抽象的すぎるって言われるし、ママには(彼氏のことをやっとカミングアウトした)「いい男かなんて社会人3年目くらいになるまでわかんないのに、24の小娘が何を言ってる」って言われるしなんですけどね。
私の中で、いい人といい男ってのはX軸とY軸みたいなものだと思っています。第一象限(X＞０かつY>0)のところは、私のマーケットではないので憧れで終わってしまう。だから第2象限or第4象限を狙うべき…となるんですが、どっちがいいのかな～って話で。
仮に「いい男＝セックスしたくなる男」なのだとしたら、「セックスしたい男≠付き合いたい男」でもない。でも「セックスしたくない男と付き合う」かっていうとそれも難しい問題で。この話を女友達にしたところ「付き合いたい男はセックスしたい男の部分集合であるべき」との答えでした。
ついでなので紹介させてもらいますが、この記事が私の言いたいことをまさに！って感じで書いてくれています。ぜひご一読。首がもげるほどうなずきました。ちなみに周りの友達(男女問わず)にも読んでもらったところ、どちらからも「納得」との返答だったので、そういうことなのだと思います。
「いい人よりいい男が好かれる理由」を付け足すならば、いい男に対しては「仕方ないな～」と言いながらついていきたい人なのに対して、いい人はついてきてくれる人なんですよね。私のためにここまでこんなことしてくれる！素敵！いい人！って、前を歩いてるというよりは、後ろを埋めてくれたり、レッドカーペットを敷いたりしてくれてる人みたいな。そうなると、前を歩いて道を作ってくれる人がかっこよく見えるし、男らしさを感じて浮気になりますよね…って思います。(個人的見解です)
というわけで、彼氏に「結婚したら幸せになれると思ってるし、したい気持ちは変わらない。でも、今あなたとセックスとかカップルっぽいことをするのは無理。できない。ひどいこと言うてるのはわかってるから別れる覚悟もある。あなたは何も悪くない、私の問題。ただ、今はそういうことできない。」と告げたところ、「悩ませてごめん。頑張る。」との答えで、友達と何が違うのはわからない付き合いを継続中です。
このままでもいいのか、今すぐ別れた方がお互いの幸せなのかわからないのがもどかしい。
違う話、というかほかの男の人の話に移りたいと思います。
1人目は、30歳になってお互いフリーだったら結婚しようね～っていういわゆる茶番を繰り返している友達。頻繁に連絡とってたんですけど、彼が社会人になったのを機に割と頻度が落ちたので、「これは彼女できたんだろうな～」と思っていたら案の定でした。ですよね～みたいな。だから普通に飲んで食べて楽しく帰宅。気軽に連絡しにくくなったり、返信がそっけなくなったりで悲しいのは仕方ない。
2人目は、テクもち確定してる幼馴染。サシで会ったのですが、ちゅーしてご奉仕して解散。損かよ。ってのは置いといて。お互い「え、今日どうする？ホテルいく…？」って探りありながら、昼から酔っぱらうのは楽しかったです。なぜホテルに行く決断ができなかったかというと、①太ったから②彼氏の友達だから です。さすがに。でもセックスうまそうだから好奇心だけは半端ないです。セックスするためにダイエットしようかなと考えています。
3人目は過去にも出てきている既婚者。私が一番好きだったであろう人です。何もないんですけどね。何もなかったんですけどね。彼に関しては、気持ちの整理も兼ねて別枠で今度記事にしようと考えています。結論だけいうならば「不倫はしたくないけど、この人のセフレになりたい」です。あほです。わかってます。今絶賛今後の方針考え中です。余談ですが、この彼の話を不倫経験ありの友達に相談したところ「悪いことはいわない、やめとけ」との忠告を受けました。ですよね。
こんなことばかり書いておりますが、もうそろそろ発表されるであろうテストの結果にどきどきしたり、外資系企業のワークショップで優勝したりとちょっと真面目なこともしております。再試になってたらどうしよう。やだなあ。
